Mânate de dorinţa de a scoate România de sub puterea lui Satan, patru pirande au dorit să alunge spiritele violete din Casa Poporului (pe stil vechi), Palatul Parlamentului de după Revoluţie.
Portăreii au refuzat intrarea în clădire a careului de vrăjitoare. Pe holuri, birouri, WC-uri, bufetul de la subsol şi în cele două săli unde aleşii neamului muncesc pentru bunăstarea poporului, urma să se desfăşoare ritualul de exorcizare a zidurilor şi fotoliilor căptuşite cu piele de Cordoba. Fotolii atât de odihnitoare.
Odată cu flacăra violetă ar fi urmat să se volatilizeze în neant poşete, brelocuri, portofele şi lovele. În ciuda faptului că porţile Parlamentului au fost deschise de preşedintele Camerei Deputaţilor, Miss România, Roberta Anastase, făcătoarea de plăcinte, pentru oricine dorea să viziteze a doua clădire ca mărime din lume, pirandelelor nu li s-a permis să intre. Ca atare, cele 4 vrajitoare au aruncat cu apă din Someş peste poarta Parlamentului.
Haoles, baoles, să piară, să moară, să crăpe, să să ducă pă pustii flacăra violetăăă! Ochiosule, baftaliosule, vino la Violeta dă la Cluj să-ţ ghicesc viitorul. Dă şi tu un sutar că n-avem bani dă întors la Cluj. Nu-mi dai? Atunci să mori în flăcări violete, nasolule!
Băăă, ce păcat că s-a cenzurat ritualul. Dam lovitura cu asta. Vorbea mapamondul de noi o lună, fără să plătim pentru asta. Show-ul ar fi fost multe peste ritualul oltenilor care au dezgropat un mort, i-au înfipt o ţoghie în piept şi i-au ars inima, să nu mai bântuie ca moroiul prin sat să sperie juveţii. Parcă şi văd un titlu în cotidianul Sunday Times: România şi-a tras scut împotriva rachetelor violete.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu